jueves, 27 de marzo de 2008

Vamos de Tapas

george riva-paterson

Hey bloggers,

Este es mi primer artículo en La Chica de la Semana, todo un honor participar en este proyecto. Cuando O'dawik me lo propuso, personalmente no conocía el BLOG, pero fue verlo, interiorizar la idea y acepté de inmediato. Me gustan los retos y este parece uno de esos caminos que vale la pena recorrer.
Quiero agradecer a O'dawik la confianza.

Hoy quiero hablaros de algo práctico, funcional.
Muchos de vosotros lógicamente ya conocéis todos estos secretos y vosotras por supuesto también; pero no está de más que hagamos un recordatorio de este tipo de fenómenos sociales.
A decir verdad yo mismo aprendí esto ya de muy madurito. Al grano.

Cariñooo te has olvidado de BAJAR la tapa del váteeer, mira que te lo tengo dicho eh! Baja la tapa del vater!
...dos días más tarde...
Cariñooo, quieres hacer el favor de SUBIR la tapa del váter?!!! Cuántas veces te lo tengo que decir???!

Os suena?. Sí, a mí también.

Analicemos a fondo de qué va todo esto. Analicemos qué nos quieren decir con esto y las causas primeras de ello.(Es un tema de anal-isis, -La raíz griega isis en su significado, puede asimilarse al efecto de daño, lesión, malestar o dolencia -)

A las chicas les molesta que se nos escape alguna gotilla en la tapa núm. 2 (véase gráfico adjunto), porque cuando se sientan ellas se mojan las piernas (con perdón del tratamiento un tanto escatológico, es necesario ser claro en esta exposición). Pero claro, ellas nunca te dirán "Que no ves que me mojo las piernas con tu orina reseca y enganchosa?", eso no te lo dirán. Te dirán "Sube la tapa".

Cuando ya has subido la tapa, ellas van al baño y tienen que bajar la tapa núm.2 para poderse sentar en la tapa núm.2 porque les dá asco sentarse en la tapa núm. 3, es decir, lo que en el argot profesional se conoce como 'pánico a la base del sanitario', el vater en sí, el chasis. Aquí es cuando nos dicen "Quieres hacer el favor de bajar la tapa?!!!".

Nosotros lógicamente nos liamos. En qué quedamos? La subo o la bajo? Qué tapa he de subir y cuál he de bajar?. Con lo fácil que es ir a hacer pipí, y largarse cuanto antes del baño, pues la verdad, no nos preocupamos demasiado. Ellas dicen que somos unos cerdos y algo de razón tienen.

Analicemos un poco más.

Ellas se tienen que sentar para hacer pis y eso, no nos engañemos, les molesta. Y les molesta porque nosotros no tenemos que hacerlo. No hay más razón que esa.
Ellas, además, tienen que gastar un rollo de papel higiénico cada vez (la razón de esto es una
incógnita - yo por lo menos no la sé). Y es un gasto tremendo.
Cualquier hombre que viva o haya vivido solo te dirá que cuando invita a una o varias chicas a su casa el rollo de papel higiénico desaparece como por arte de magia.

Lo bueno es que rara vez tiran de la cadena despues de ir al lavabo. Dos o tres veces de cada diez. Por qué lo hacen así tampoco lo sé, pero buscando el lado positivo podemos pensar que son muy cuidadosas con el medio ambiente. Lo que gastan en papel lo ahorran en agua. Correcto y equilibrado.

Podríamos hablar horas y escribir chorros de tinta electrónica sobre este particular pero en este punto prefiero llegar a una solución de entendimiento y más pragmática para ambos géneros .
Por eso finalmente me gustaría dar la secuencia exacta de lo que ellas pretenden que hagamos. Yo particularmente procuro hacerlo así y no he tenido quejas. Os sugiero que lo hagáis, no por ser mejores personas ni nada, sino por no oir más los famosos gritos de "Sube o Baja!"¿? la tapa del váter.

No creo necesario mencionar que esta secuencia sólo es necesaria cuando estamos fuera de casa. Faltaba más! . Cada uno hace de su capa un sayo y en su casa hace lo que le dá la gana. Yo incluso, cuando llevo días fuera, en casas de amigas y amigos, al volver lo primero que hago es bajar la tapa núm.1 y hacer un pipí como dios manda. Home sweet home!


SECUENCIA CORRECTA

Si eres hombre, al ir a orinar...

  1. Si la tapa núm.1 está bajada y llena de bragas, cera para depilación y rulos con pelos: Ssst!, calladito!, lo retiras todo con mucho cuidado y lo dejas aparte. Entonces levantas la tapa núm. 1.
  2. Si la tapa núm.2 está hecha unos zorros, STOP!. Sales al encuentro de la responsable de la casa y le dices 'he intentado hacer pis pero no puedo...', ella ya se ocupará. Si la tapa núm. 2 está en buen estado entonces la levantas.
  3. Procedes a orinar intentando no salpicar la parte núm.3 del váter, el chasis. Pero salpiques o no da igual, al acabar te limpias y con un trocito de papel higiénico (dispositivo núm.5) limpias la parte núm. 3.
  4. A continuación tiras de la cadena (dispositivo núm.4). Bajas la tapa núm.2 y a continuación bajas la tapa núm.1.
  5. Vuelves a dejar la colección de bragas, pijamas, rulos con pelos y cera de depilar encima de la tapa núm.1 y sales tan contento.
  6. Ah, me olvidaba, si se te cae algún rulo al suelo y éste está mojado no se sabe por qué razón, no te preocupes. Haces un pequeño esfuerzo, lo recoges y lo dejas tal cual, con sus pelos mojados y todo encima de la ropa situada en la tapa núm.1. Si tienes 'el percance del rulo' lávate las manos al salir. Si no, sólo es necesario lavárselas al entrar.

Te tomará más o menos el doble o el triple de tiempo pero creo que vale la pena.

Espero que algunos encontréis clarificador este artículo. También espero que a algunas de vosotras os parezca un buen 'approach' al "problema". Será un placer recibir estos agradecimientos.

Y ahora, nos vamos de tapas?

Hasta más ver.

3 comentarios:

kmaster dijo...

señor Paterson, nunca sospeché que se pudiera convertir el simple hecho de mear en un arte, ni que para echar un meo tuviera que ser licenciado en astrofísica o en psicología-profunda...
¡¡cuanta razón tiene...!!! ¡¡cuanto mundo ha recorrido usted...!!!
le doy la enhorabuena por el estreno en este simpático blog con este artículo autodidáctico para enseñarnos a miccionar.
gracias sr. paterson

Susana dijo...

He flipado con este artículo! Felicidades!
Me lo he leído todo y he flipado, de verdad. No me puedo creer que un hombre escriba un artículo así... Lo primero que ha´re es enseñarselo a mi marido y a mis hijos y enviarlo a mis amigas que estarán encantadas. No parece tan difícil y lo explicas mejor que una mujer.
No estoy de acuerdo en algunas de las cosas que dices pero bueno. en general es genial.
Como hago para enviqarlo a algunas amigas? Hay alguna forma fácil de enviar el artículo?
Si alguien me puede reponder, gracias.

Anónimo dijo...

Al final de cada artículo le das a un icono ques es un sobrecito con una flecha y así lo puedes enviar.