ChemTrails : Tomadura de Pelo

Hey bloggers,

Hace un par de semanas tuve ocasión de ver el programa de la cadena cuatro , Cuarto Milenio. Es un programa que trata de misterios, parapsicología, efectos y fenómenos extraños etc.. Generalmente el programa está bien, está dirigido por Iker Jiménez a quien considero un buen profesional; tanto en su programa de radio como en el citado de TV. Como todos los programas de larga duración tiene momentos mejores y otros no tan buenos, temas muy interesantes y otros no tanto pero siempre tiene un rigor y un buen hacer. En el programa de la semana a la que me refiero se trató el tema de los Chemtrails, y francamente me decepcionó muchísimo. En el plató se encontraban dos personajes 'a favor' de la teoría de los chemtrails y un meteorólogo.

¿Qué son los Chemtrails?

Bien, por lo que se pudo ver en el programa, los chemtrails son una 'alucinada mental' que supuestamente algunas personas con poco o nada que hacer se dedican a 'estudiar' a su manera y a difundir por todas partes. . .

Los Chemtrails son estelas venenosas que caen desde los aviones a los seres vivientes de la superficie de la tierra (en especial los humanos) y que además provocan el 'inexistente' cambio climático.

Los aviones a reacción dejan tras de sí unas estelas que siguen exactamente las zonas de paso de los motores. Esto ocurre muy a menudo y depende en gran medida de las condiciones climáticas de la zona por donde pasan. Estas estelas, llamadas 'de condensación' se llaman Contrails y son simplemente agua condensada en suspensión. En inglés ponen el prefijo 'con' de condensación y 'trail' que significa simplemente estela o camino recorrido. Es decir estelas de condensación. Las típicas estelas de avión, blancas o grises, de toda la vida.


¿De dónde salen estas estelas?

Cualquier combustión de un hidrocarburo, como es el caso en el motor de un coche, de una lancha, o de un avión, consiste en una reacción química cuyo resultado es co2 y agua, ambos en forma de gas. Este agua sale del motor al exterior, por los tubos de escape en el caso de un coche y por la parte posterior de las turbinas en el caso de un avión a reacción. Al salir al exterior en el caso de los aviones se condensa y queda flotando en el aire igual que una nube. Dependiendo de las condiciones de la atmósfera (corrientes de aire, temperatura, humedad ambiental etc...) estas 'nubes' se ven o no se ven y se mueven o no se mueven y, además, están más o menos tiempo visibles hasta que se dispersan.
Bueno, a lo que vamos, según estos señores pro chemtrails, los Contrails son en realidad Chemtrails, es decir, le ponen el prefijo 'Chem' de 'Chemical' o sea 'química' en inglés.

¿Por qué?
Según ellos, las estelas de los aviones a reacción no son estelas de condensación sino estelas químicas de fumigación. Estas estelas son en realidad un conjunto de productos químicos que 'alguien' ha ordenado dispersar por los cielos de casi todas las ciudades del mundo.
¿Por qué, para qué? bien, según estos señores todo esto se hace para eliminar nubes, provocar sequías y muerte por todas partes, en fin, como un sistema de exterminio semi-controlado para dominar el mundo. Esto no sería estrictamente una solemne estupidez si no fuera porque las 'pruebas' que aportan estos chemtraileros son CERO. NADA.

No voy a dar mucho más detalle de todo esto porque es tan absurdo, ridículo y 'paleto' que prefiero no continuar. Sólo añadiré que cualquier persona normal con un dedo de frente se dará cuenta de la chorrada supina de todo el tema. Podéis investigar en www.google.es sobre este asunto, hay muchísimas entradas. Podéis ver videos de este 'exterminio' en www.youtube.com o bien directamente AQUI o AQUI o buscando en cualquier buscador de video de la red, pero no vale la pena, porque enseguida veréis la magnitud de la tontería.

Es lamentable que Iker Jiménez dedique minutos de su programa a este tema, por lo menos de la forma en que lo hizo. El meteorólogo hizo bien su trabajo: demostrar con explicaciones claras y sencillas que lo que aseguraban los otros invitados era una memez de marca mayor. Lo hizo con educación y con elegancia. No podemos decir lo mismo de Iker, pues traer a dos invitados que se limitan a decir tonterías del estilo 'yo lo he visto' como gran prueba es una falta de respeto a su audiencia.

Si véis algunos de los videos (repito, no vale la pena) observaréis perfectamente como las estelas salen de los motores y son perfectamente normales. Hay mil preguntas que se les pueden hacer a estos 'iluminados' pero no les haré ninguna porque creo sinceramente que deben buscar, pensar y hacérselas ellos mismos. Si leéis los comentarios de algunos blogs al respecto alucinaréis de la cantidad de gente que no sabe nada, que tienen cabezas huecas y paradójicamente llenas de pájaros conspiratorios. Quizá por esta razón en nuestro país y también en otros triunfa tanto la telebasura.

Hay muchos temas interesantes y misteriosos, entre ellos el fenómeno ovni que nadie trata a fondo, como para perder el tiempo con chorradas.

Iker, no te pases a este género basuril o irás directo al chemtrail.

Da Igual Como se Llame

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Esta semana os quiero presentar a Da Igual Como se Llame. Es extraordinaria. Despues de ver el video entenderéis por qué razón sus padres la bautizaron con este nombre tan bonito.
Desde que la conocen, muchos padres de familia y maridos ejemplares ya se han ido a comprar tabaco.

Chica de esta semana, Da Igual Como se Llame.

Zenaida : Arquitectura y Color

Hola amigos de La Chica de la Semana,

El pasado jueves tuve una larga y muy interesante conversación con un amigo quien resulta ser un arquitecto de prestigio reconocido internacionalmente. Conversamos acerca de urbanismo, de cemento y de asfalto. También tratamos temas de jardinería y finalmente de edificios emblemáticos y de grandes proyectos.

Ni que decir tiene que disfruto cual enano con estas conversaciones vespertinas. Además de aprender mucho me divierto, me rio y mis endorfinas salen de sus escondrijos para posarse sutilmente en mis neurotransmisores con la consecuente sensación de placer y bienestar.

Una de las cosas que este amigo arquitecto me dijo fue que el color, que en física no es más que una mezcla de frecuencias electromagnéticas, puede ser un elemento fundamental a la hora de matizar, definir y regular los volúmenes. Táte! me dije yo... pero si mi próxima Chica de la Semana es una experta en volúmenes! y claro...

Como sabéis solemos poner sólo las fotos de las modelos en blanco y negro pero en este caso, y quizá en algunos otros haremos una excepción. ¿Por qué? bueno, está claro no?, por los volúmenes señores, por los volúmenes (y por los neurotransmisores).

Chica de esta semana : Zenaida

Leoncia: becerros y nata

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Lo sé, muchos me diréis que ha sido demasido tiempo sin chicas pero, creédme, tengo mis razones. Como podéis comprender he estado muy ocupado y desconectado del mundo ciber.
La buena noticia es que el buzón de lachicadelasemana@gmail.com se ha llenado a tope: fotos y mega-reportajes de chicas guapísimas y bien tórridas también.

Quiero presentaros esta semana a alguien con clase. Baja, pero clase. Se trata de Leoncia una brasileña de padre numantino. Al parecer nunca ha visitado nuestro país y por lo que se deduce de sus e.mails no tiene ningún interés en visitarlo; ella se lo pierde (y nosotros también).

Tiene muchísimas aficiones entre las que podemos destacar adorar al Becerro de Oro, mirar a los surfistas en la playa y comer helado de nata por las mañanas. Eso sí, por las tardes ayuda a su madre en su pequeño negocio de venta de teléfonos móviles robados. Su función consiste en distraer a los compradores al salir del chiringuito mientras su madre se hace de nuevo con el material que acaba de vender; un negocio redondo, no muy honesto pero con cara y ojos.
Nos comenta asímismo que le gustaría muchísimo presentar un programa de radio nocturno y que si nosotros podemos hacer algo al respecto. No, Leoncia, no podemos.

Lo que sí podemos hacer es poner alguna de sus fotos y esperar que algún locutor se fije en ella y le dé trabajo. De hecho, no resulta muy difícil imaginarse lo bien que lo podría hacer esta chica con un micrófono en la mano.

Te deseamos lo mejor Leoncia, y por favor sigue así: comiendo nata todas las mañanas.

Chica de esta semana: Leoncia.

31.000 feet

Hey bloggers,

Cientos de vuelos diarios en España se ven obligados a ’quemar’ cientos de miles de litros de gasolina, CADA DIA, para pagar las horas extra de los controladores aéreos.

Desde hace aproximadamente un mes, los vuelos interinsulares (dentro de la península ibérica) tiran, queman, malgastan, cientos de toneladas de combustible cada día. Cientos de miles de litros de gasolina para aviones, cada día.

¿Y cómo es eso? ¿Qué es lo que pasa? ¿Quién es el responsable de esta locura?. ¿Las compañías aereas? NO. La respuesta es tan simple como anodina: El Ministerio de Fomento.

Al realizar viajes en avión de corta distancia siempre me había preguntado por qué razón los aviones pasaban tanto rato subiendo y bajando y tan poco rato ’planos’ es decir en altura de crucero. Bien, al parecer la causa de esto es que el avión, al alcanzar mayor altura disminuye proporcionalmente su consumo de combustible. Esto se debe fundamentalmente a la variación en la mezcla estequiométrica (mezcla de oxígeno y combustible) y también a la acción de la gravedad, cuanto más cerca de tierra más fuerza debe ejercer para vencer la fuerza de la gravedad y de esta forma el consumo tambien es mayor. A más altura se consume menos combustible.

Controladores.

Aquí es donde empieza el meollo de la cuestión; los controladores aéreos. Los controladores aéreos tienen unos ingresos mensuales medios superiores a los de los pilotos. A parte del sueldo base cobran mucho dinero por las horas extra y ellos ya se ocupan de que esto no cambie. Un controlador aéreo medio se lleva al mes unos 6.ooo euros, cifra nada desdeñable.

Al parecer desde hace ya tiempo los controladores se preocupan de proteger muy bien su ’feudo’ impidiendo que nuevos controladores accedan a estos puestos de trabajo, -cómo lo hacen es una cuestión compleja que ya estoy investigando y que será objeto de otro artículo-.

Por un lado limitan muchísimo el número de controladores que hay operando y por otro lado como el tráfico aéreo ha sufrido un aumento más que considerable en los últimos años pues lógicamente la carga de trabajo ha aumentado proporcionalmente. Más trabajo con las mismas personas = HORAS EXTRA, pagadas a precio de oro.

Así funcionan, no dejan entrar a casi nadie en su gremio (excepto enchufados, claro) y se cargan de horas extra que cobran a precio de oro. Fácil y rentable, no?. Bien, eso no es todo.

Además de no ayudar a generar nuevos puestos de trabajo que son muy necesarios los controladores aéreos han rizado todavía más el rizo y han conseguido bajar la carga de trabajo pero seguir haciendo horas extra ( cobrándolas, claro). Por poner un símil administrativo esto sería como si un funcionario de hacienda en lugar de revisar 50 expedientes al día revisara sólo 25 y cobrara igualmente las horas extra.

¿Cómo lo han conseguido?

Como todos sabemos el trabajo de los controladores aéreos consiste en controlar el tráfico aéreo de forma que no se produzcan colisiones o situaciones de emergencia en los vuelos. Es decir, controlan que cada avión vaya por la zona aérea (ruta y altura) que le ha sido asignada. Si hay alguna emergencia y un avión se sale de la zona por lo que sea, el controlador avisará por radio a los aviones cercanos y los desviará a otras alturas o rumbos de forma que todo vaya según lo establecido por la normativa de seguridad aérea.

Los aviones comerciales suelen viajar a una altura de 36 o 37 mil pies. Ésa es su altura ideal, la que, dentro de las normas internacionales de aviación es más segura y más económica. A esta altura los aviones consumen menos. Mucho menos.

Lógicamente casi todos los aviones comerciales vuelan a esta altura. Pero esto no les gusta a los controladores porque los carga de trabajo!. No es lo mismo controlar aviones que vuelan a alturas diferentes (menos riesgo) que controlar a aviones que vuelan a la misma altura (mayor riesgo).

Riesgo = Trabajo para los controladores. Es decir, los controladores aéreos tienen su razón de ser para evitar, disminuir los riesgos. Si no existiera la posibilidad de ’toparte’ con otro avión en el aire no existirían los controladores aéreos (en todo caso sólo existirían los controladores de taxiing, es decir, los de superfície -los de las pistas del aeropuerto, vamos).

Solución española cojonuda. AENA obliga, desde hace un mes aproximadamente, a volar a una altura máxima de 31.000 pies en vuelos comerciales interinsulares. Esto significa que se dividen los vuelos a diversas alturas. Los que vuelan dentro de la península a 31.000 ft, y los que vuelan desde fuera o hacia fuera de la península, o los que pasan o cruzan la península dirigiéndose a otros destinos, éstos sí pueden volar en alturas de 37.000 pies.

Resultado: mucho menos trabajo para los controladores aéreos. Controlan el mismo número de vuelos pero a alturas distintas lo que da un margen de trabajo importantísimo. Mucho menos trabajo. Eso sí, el desperdicio de gasolina es una barbaridad. Cada día. Pero esto no les importa.

Por poner un ejemplo: un Airbus 320 que sale de Barcelona y llega a Santiago de Compostela volando a la altura convencional de 37.000 ft ahorrará 650 litros de combustible!!! respecto al mismo vuelo volando a 31.000 ft.

En su viaje de vuelta ahorrará otros 650 litros.

TODOS los vuelos insulares ’queman’ cientos de miles de litros de gasolina CADA DIA para que los controladores tengan menos trabajo, cobren más e impidan que otras personas accedan a un puesto de trabajo.

Es alucinante pero CIERTO.

En tu próximo vuelo interinsular escucha los datos del piloto y fíjate en el dato de la altura : ’volaremos a una altura máxima de 31.000 pies’.

Con 2 cojones! Spain is different! Aquí hay crisis pero, para favorecer a unos pocos tiramos la gasolina, óle!

Es importante resaltar que esta es una directiva que sólo se ha creado y se aplica en España, dictada por AENA que depende directamente del Ministerio de Fomento.

Un avión comercial del tipo medio (p. ej. Airbus A320-200) puede transportar a unos 150 pasajeros. Cada uno, en cada vuelo, tira y paga 3 litros de gasolina de más. Piénsalo la próxima vez.

Y nadie dice nada? Las compañías no se quejan?... Política, política... y más política.

Verònica - Ingeniería Inversa

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Esta semana quiero presentaros a alguien realmente especial. Es una de esas personas que nunca deja de sorprenderte. Cada vez que la ves es más guapa, más dulce y más inteligente.
Cuando envió su primer reportaje tuvimos que descartarlo de inmediato. No porque no fuera artístico o le faltara interés. Resultó que al cabo de pocos minutos de recibir sus fotos, su celoso novio nos envió una retahila de amenazas. Nos aseguraba que acabaría con este blog y todos sus miembros si publicábamos alguna de las fotos de Verònica. Arturo, así se llama el sujeto, es décimo dan de Tang Soo Do y no era cuestión de hacerle enfadar.

Al parecer han roto. Y en la huída ella se dejó el ordenador con su book en él.
Aunque ya habíamos destruído el material de Verònica por 'sugerencia' de Arturo, hemos realizado una Ingeniería Inversa que te cagas y hemos podido recuperar dos de las fotos. Son las que os presentamos hoy. Suponemos que esto no le gustará nada a Arturito, pero la verdad, ya nos da igual. Si quiere venir a la redacción que venga.
Nos hemos mudado a Rumanía y nos hemos hecho amigos de unos tipos que acojonan sólo con los nombres que tienen y además les hemos informado de que Arturito le hacía la vida imposible a Verònica con lo que le tienen una manía y unas ganas que te cagas de nuevo.

Intentaremos recuperar algunas fotos más, pero hasta entonces creémos que con estas dos ...

Chica de esta semana, Verònica.

Soy Joven o Viejo

Hey bloggers,

Es fácil saber si eres Joven o Viejo

Si tienes la mente joven y tu cuerpo es joven eres JOVEN
Si tienes la mente joven y tu cuerpo es viejo eres...

• JOVEN - si lo respetas y VIEJO- si no lo respetas

Si tienes la mente vieja y tu cuerpo es joven eres VIEJO
Si tienes la mente vieja y tu cuerpo es viejo eres VIEJO

Ser viejo, tener una mente vieja, es carecer de la capacidad de emprender cualquier cosa -sea pensamiento o acción-, con ilusión, fuerza y optimismo.

Yorga - Superación personal

Hola amigos de La Chica de la Semana,

La vida es dura. Y si no que se lo pregunten a Yorga, nuestra chica de esta semana.

Nació hace unos 23 años en Sant Pedor. Su madre era soltera de vocación pero se casó con su padre por pena. Pena de perder la manutención de la niña, que ella invertía hábilmente en las máquinas tragaperras de los bares aledaños a su casa. Cuando el padre la pilló 'in-fraganti', éste puso el grito en el cielo y no tuvo más remedio que huir y dejarlas solas y desamparadas. Pasaron hambruna (bueno, la madre no).

Cuando ya tenía 14 años se hizo del coro de la iglesia local y como tenía voz de camionera la echaron rápidamente alegando 'desorden emocional'. Pero ella jamás se rindió. Se fue a su casa y continuó cantando los viernes en el karaoke de su vecino, mientras éste, por alguna extraña razón pasaba largos ratos en casa de su madre.

Duro, no?. La madre en la tragaperras, el vecino en su casa y ella en el karaoke del vecino. La vida es así.

Finalmente se trasladó a Lloret del Mar, cuna de grandes artistas, como colaboradora de una ONG. Repartía bolsas antieméticas para los borrachuzos nocturnos, y al acabar su turno, iba a buscar a su madre al Magic Park de Platja D'Aro. Aquí es donde vió que un nuevo futuro se abría ante ella. Ahora es la que pone las monedas en 'la cascada de la suerte' (esas tragaperras con montones de monedas), todo un puestazo que le permite vigilar a la mama.

Nos ha hecho llegar más fotos, pero sólo esta podemos publicar. Yorga está espectacular, lástima que de fondo se vea la 'pata' de la madre mientras está comiendo su delicioso menú; ése que su hija, puntualmente, le llevaba cada noche en la bolsita al regresar del trabajo.

Chica de esta semana, Yorga.

Nicol - Grandes Pensamientos

Hola amigos de La Chica de la Semana,
Esto va viento en popa. La nueva etapa está resultando un éxito y cada día más y más chicas ven aquí su gran oportunidad. En La Chica de la Semana no censuramos, todas sois bienvenidas. Lógicamente no podemos publicar todas las fotos pero realmente el nivel es cada día más alto.
Os animamos a seguir enviando vuestras fotos a : lachicadelasemana@gmail.com. De aquí a la tele, al cine, las portadas de revistas de moda... a la fama!!!
Haz lo correcto: Envía tus Fotos!

Nicol, una medio-oriental de familia bien, ha entendido a la perfección la nueva filosofía y nos deleita con su estupendo reportaje.
Lleva siempre única y exclusivamente vestiditos y trapitos de D&G; los consigue más baratos por un amigo en la fábrica.
A modo de curiosidad nos comenta en su curriculum que una vez se puso a escribir una novela pero que como no le salía nada (al parecer sólo consiguió escribir el título: Grandes Pensamientos de una Jovencita) pues se puso manos a la obra en esto del modelaje.
Y... pues ya lo véis, guapa, con clase y soltera! Sí, espera sin impacientarse a su 'Príncipe Azul' del cual no quiere más que amor, dinero y alguna que otra producción cinematográfica con ella misma como 'prota'.
Ya no quedan chicas así.

Chica de esta semana, Nicol.

La Chica de la Semana - Nueva línea

Hola amigos de La Chica de la Semana!

Hace ahora 3 años que empezó la andadura de La Chica de la Semana. Estamos muy orgullosos del trabajo realizado hasta el momento. Es momento de nuevas ideas, de cambios.

Las chicas son extraordinarias y nos han deleitado con su arte, semana a semana, demostrándonos de lo que son capaces. Cuanta belleza pardiez!

En un mundo cada vez más acelerado es muy importante el poder, la capacidad de adaptación. Adaptarse quiere decir también 'comprender' una situación nueva y sacar el mejor provecho de sus oportunidades así como minimizar los efectos de las cosas negativas que a su vez comporta toda situación.

Chicas: a vosotras también os toca 'adaptaros', avanzar en vuestros reportajes. Por esta razón, para adaptarnos hemos realizado algunos cambios en la normativa de La Chica de la Semana.

Estos cambios son pricipalmente:

• Cada chica participante debe hacerse ella misma la selección de fotos. Aquí en nuestra redacción no disponemos del tiempo necesario para realizar tantas selecciones. Muchas de vosotras habéis realizado trabajos de azafatas, modelos, actrices (muchísimas de hacéis teatro de forma habitual), etc... Recibimos demasiadas fotos de cada chica participante. La mejor solución es que cada una de vosotras haga su propia selección. De forma que : deberéis enviar las que consideréis vuestras cuatro (4) mejores fotos. Ni una más.
• A partir de esta semana, todas las fotos deben ser en blanco y negro. La fotos a color no tendrán cabida aquí. Entendemos las limitaciones que esto supone pero pretendemos darle un mayor valor añadido a La Chica de la Semana.

Con estos pequeños cambios lograremos hacer un mejor BLOG de La Chica de la Semana y estamos seguros de que todos lo agradeceréis.
Chicas, no dejéis de enviar vuestros reportajes a lachicadelasemana@gmail.com Recordad, 4 fotos y en blanco y negro.

NOTA: Muchas de vosotras nos enviáis emails con preguntas. Algunas queréis ser modelos, otras queréis que os aconsejemos acerca del mundo de la publicidad, algunas simplemente queréis ser famosas. Bien, los contestamos todos pero no los enviéis 2 veces por favor. Tardamos un poco si hay muchos emails pero TODOS se contestan en el plazo de una semana máximo. Como no podía ser de otra forma estamos siempre encantados de poder ayudar.

Saludos!

Ronaldinho - Traspasado - Adios

Hey bloggers,
- Transcribo aquí una carta certificada que he recibido... -

Hola, me llamo Ronaldihno y me gusta mucho la discoteca.

Soy futbolista desde pequeñito, siempre se me dió bien esto de la pelota: los regates, las palomitas, los ’chuts’ y todas estas cosas. Como no lo hacía mal enseguida vinieron a buscarme los ’listillos’. Los listillos son unos hombres con traje y relojes de oro que te prometen el oro y el moro para que les des el trabajo de 'representarte'. Es muy sacrificado pero ellos son buenos y lo hacen por mí, porque les caigo bien. Siempre les estaré agradecido. Más tarde cuando ví que lo de los managers era demasiado duro para ellos, decidimos con mi hermano que mejor sería que llevara él personalmente mis asuntos. De esta forma les quitábamos a los ’listillos’ un gran trabajo de encima. Los pobres, trabajan tanto y cobran tan poco...

Bien, a continuación me desplacé de mi Brasil natal a Europa, la tierra de las oportunidades para los buenos futbolistas. Yo estaba lógicamente muy contento, un nuevo mundo se abría ante mí. Jugué en varios equipos y finalmente me fichó uno de los más prestigiosos, el F.C. Barcelona. Al parecer, había una junta directiva nueva y con ganas de ’hacer las cosas bien’. Yo estaba contentísimo y saltaba de alegría. << Esta gente es maravillosa>> me decía a mi mismo. <<Confían en mí, creen que soy un gran jugador, me valoran y saben de mi gran potencial>>. Estaba encantado, flipado.

Cuando llegué a Barcelona, el F.C. Barcelona, el Gran F.C. Barcelona estaba, como dicen por estas tierras, hecho un 'fristro de pecador'. No había visto nunca nada igual: el equipo estaba hundido moralmente, los compañeros del equipo tenían unas caras laaaargas y triiistes. Parecía que fueran a llorar a cada minuto. Y la afición, buf! la afición!, todavía estaba peor. Al parecer no ganaban un título ni por casualidad desde hacía tiempo y esto, unido a otros problemas que todavía no he logrado comprender, hacía que todo el ambiente fuese bastante lamentable.

<<Tranquilo, Ronnie>>, me dijo mi buen amigo Sandro Rosell. <<Yo te he traído a este club porque es el mejor. Aquí lo ganarás todo: títulos, fama, dinero, prestigio. Todo. Además, con la ilusión que tiene esta Junta Directiva todo va a cambiar de forma espectacular. Seremos los mejores, no lo dudes.>>

Como Sandro era un buen tipo y además muy inteligente me lo creí y me dispuse a trabajar, a jugar, que es lo que a mí me gusta aparte de la discoteca.

Al principio no fue muy bien, el equipo no ganaba y además el entrenador, un holandés llamado Rijkaard, un tipo muy hábil y sabio no sabía dónde ponerme a jugar. Pero poco a poco, con trabajo, con disciplina y con mucha ilusión y alegría las cosas cambiaron de verdad. Yo veía que a mis compañeros se les iba contagiando mi sonrisa. Veía que el equipo cada vez jugaba mejor, nos compenetrábamos muy bien y sobretodo, teníamos hambre de gol, ansia de victoria: la mirada del tigre.

Cómo es la vida eh! . Cuando mejor íbamos, cuando casi ya ganamos una liga y se vislumbraba que nuestro equipo, el Gran F.C. Barcelona iba a ser IMPARABLE, INVENCIBLE, resulta que el Presidente Sr. Laporta empieza a engordarse como un ’bacó’, es decir, como un cerdo gordo. Y claro, con tanta grasa en las venas el cerebro se le embotó.
Lo primero que hizo fue forzar a mi amigo Sandro a que abandonara la Junta Directiva del F.C. Barcelona. Eso ya no me gustó nada. Pero bueno, yo tenía que seguir en el club pues ese es mi trabajo.

Continué haciéndolo bastante bien. La gente me adoraba. Como lo hacía tan bien en el campo y ayudaba a mis compañeros a que ellos también lo hicieran bien, el equipo ganaba. Y sí, Sandro Rosell tenía razón; lo ganamos todo.
A mí además me dieron ’el balón de oro’, el máximo galardón que puede recibir un futbolista a nivel individual.

Cuando las cosas estaban así empezaron los problemas. Primero me dijeron que el Barcelona era más que un Club. Yo pensé <<más que un club?, bueno sí, son varios clubs, no?, también tiene basquet, balonmano...>>. Pero no se referían a eso. Me dijeron que el Barça era mucho más que un club porque también reflejaba la actitud, los sentimientos y las esperanzas de todo el pueblo de Catalunya. Bueno, bien. Orgulloso de poder ayudar, de poder colaborar. Pero no. No se trataba de eso.

No recuerdo bien las palabras exactas pero la cosa fue más o menos así:
Se me acercó un día el Presidente (al que en un principìo no reconocí porque pensé que se trataba de la mascota de jamones Maret - corre, corre que viene Maret!), y me dijo:

<<Mira Ronnie, el barça es más que un club y tú eres el mejor jugador del mundo; queremos que te quedes con nosotros TODA LA VIDA. Te haremos un contrato que fliparás y bla, bla, bla, bla>>. La verdad, en pleno siglo 21 hay que ser muy burro (con perdón) para pensar que algo va a durar toda la vida. La cosa como es lógico no se realizó aunque, eso sí, yo mejoré mi contrato. "Posesión! Posesión! Eres nueestrooo!, es lo que retumbaba en mi cabeza".

Más tarde ya me empecé a mosquear. Yo que, humildemente, había puesto todo el empeño en AYUDAR a levantar el equipo, tanto técnicamente como moralmente, nunca me quejé de nada. NUNCA. Al contrario, SIEMPRE estuve agradecido tanto al Club, al F.C. Barcelona, como a la afición. Siempre lo estuve y siempre lo estaré. Entiéndanme, al Club y a la afición, NO a la Junta Directiva.

Bien, en tales circunstancias, va un compañero mío de vestuario y sin venir a cuento de nada, simplemente por un ataque de celos, por no ser él el crack que quería ser (y a mí qué coño me cuenta!), sale por la tele ’cagándose’-con perdón- en el entrenador, en mí y en no sé quién más - digo que no sé en quién más porque hablaba muy raro y no se le entendía bien.

Entonces, el Presidente Sr. Bacó, en vez de dejar que el 'entrenata' le aplique la disciplina que correspondía, dijo que se ocuparía él personalmente del asunto. Al final : Nada. No hizo nada y mi compañero Samuel siguió haciendo lo que le dió la gana.

Yo ya ví que eso era el final. Todo el mundo lo vió. Todos menos el Sr. Bacó.

Ahora llevo ya mucho tiempo sin jugar. No me apetece. He recibido más palos de los que cualquiera podría soportar. Muchos más. Ya nadie se acuerda de lo que, humildemente, ayudé a conseguir para este club, para todos nosotros.

Da igual, yo sigo sin quejarme. Respeto a todo el mundo y no me quejaré porque esta es mi forma de ser. Pero lo paso mal. Muy mal.

Así que, como no me van a hacer un homenaje ni nada (sí, me gustaría, a quién no?) pues yo me voy a la discoteca y después al MILAN, claro.
Si puedo, si depende de mí, seremos pronto campeones de Europa.

Gracias Barcelonistas, gracias F.C. Barcelona, hasta siempre!

PD. Sí, además de la discoteca me gustan las mujeres, y qué!!!?. Pongo mis dos huev.. en el fuego a que CUALQUIERA de estos directivos del F.C. Barcelona jurarían en vano por el Real Madrid si se les pusiera a tiro alguna de las mujeres con las que tengo el placer de intimar. Apostamos?

Billetes Baratos AVE

Hola amigos,

Como sabéis RENFE tiene una serie de billetes con descuentos de hasta el 60% sobre tarifa para los trayectos de AVE Barcelona-Madrid.

No existe una forma muy clara de acceder a este tipo de descuentos y como es lógico los de Renfe lo ponen bastante difícil para conseguirlos.
Bien, en el siguiente video intentamos explicar la forma más sencilla de obtener este tipo de descuentos. Para ello es necesario seguir una serie de premisas que principalmente son las siguientes (comentadas en el vídeo):

1. Los máximos descuentos sólo se obtienen si realizamos la compra de nuestros billetes por internet. Son las llamadas tarifas WEB (la más barata) y ESTRELLA.
2. Para obtener los máximos descuentos deberemos comprar los billetes con un mínimo de 15 días de antelación.
3. Siempre compraremos billetes sólo de IDA. Si queremos un billete de ida y vuelta entonces tendremos que comprar un billete de IDA para ir y otro billete de IDA para volver.
4. Deberemos indicar EXACTAMENTE las estaciones de Barcelona-Sants y Madrid Puerta de Atocha como Origen y Destino (o viceversa). Si indicamos otras estaciones o una ciudad de forma genérica perderemos la opción a obtener los máximos descuentos.

En el vídeo puede verse un ejemplo de esto. De forma fácil podrás realizar tus compras de billetes con descuento (no baratos) siguiendo paso a paso las indicaciones. Esperamos que os sea de utilidad.

Saludos!

Luz - Todo o Nada

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Esta vez nuestras palabras no son suficientes. Uno debe conocer sus límites y saber cuándo algo está fuera de su alcance intelectual. Estamos ante uno de esos casos.
Por esta razón hemos decidido 'pasarle el testigo' a un gran poeta y que él se encargue de poner un poco de luz a esta fuerza de la naturaleza.
Sólo de esta forma expresaremos lo que sentimos en nuestro interior.

VIDA

Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo
supe que todo no era más que nada.

Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!».
Grito «¡Nada!», y el eco dice «¡Todo!».
Ahora sé que la nada lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.

No queda nada de lo que fue nada.
(Era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada.)

Qué más da que la nada fuera nada
si más nada será, después de todo,
después de tanto todo para nada.

Autor : José Hierro.

Chica de esta semana, Luz.

Videos de Coca - Cola Experiment

Hey bloggers,
Adjunto aquí los videos correspondientes al artículo anterior.

La calidad es muy mala porque lo hice con un teléfono móvil y no pensaba publicarlo. Pero me los han pedido y aquí os los dejo.
El primero corresponde a la preparación del experimento y el segundo es el resultado 24 horas despues de la acción de la cocacola.
Intento con un cuchillo arrancar la superficie pero, como comento en el artículo anterior, se trata simplemente de una capa teñida sin que cambie la estructura de la carne ni nada.
Se ve muy mal, pero para el que tenga la curiosidad...

NOTA : Recomiendo mirar primero el segundo video!

COCA-COLA VIDEO I - Preparación



COCA-COLA VIDEO II - Resultado

Coca-Cola es Así

Hey bloggers,

El otro día realicé por mi cuenta el famoso experimento de la Coca-Cola. Como sabéis muchos de vosotros consiste en colocar un trozo de carne en un recipiente o vaso, llenarlo de cocacola y esperar toda la noche. Se supone que al día siguiente, tras ocho o nueve horas la carne debe quedar descompuesta debido a la acción ’maligna’ de la cocacola. Incluso se dice que al realizar el mismo experimento con carne de cerdo y en mucho menos tiempo (minutos, dicen), se puede observar cómo van saliendo unos gusanitos desde el interior de la carne porcina.

Bien, yo utilicé una costilla de cabrito en un vaso lleno de cocacola y esperé 24 horas. El resultado? NADA. La carne está un poco teñida del color de la cocacola pero nada más. Ni tiene mal aspecto, ni mal olor, ni gusanos... gran decepción!. Yo, un gran adicto a la cocacola y ni tansiquiera puedo utilizar este experimento como argumento para ’desengancharme’.

Qué es la Coca-cola?. Una muy breve exposición.

Podemos estar a favor o en contra. Podemos demonizarla y también encumbrarla o divinizarla. Podemos odiarla o ’amarla’; pero de lo que no cabe duda es de que la cocacola es muchas cosas a la vez.

Es la marca número uno (number one) en el mundo en cuanto a muchas cosas.

En reconocimiento de marca por ejemplo. Hay estudios que utilizan este dato (si sus miembros conocen o no la cocacola) como complemento informativo para confirmar lo aislada que está una tribu de la sociedad industrializada o de su entorno.

También es la número 1 en fidelidad de clientes. Se cambia más de marca de tabaco que de marca de cola.

Es la número uno en ventas. Es la número uno en publicidad. Es la número uno . . .

Qué más es la cocacola?. Una bebida refrescante. Básicamente es agua carbonatada con azúcar, cafeína, cola y pequeñas cantidades de otras sustancias, además de otros componentes ’secretos’.

La Coca-Cola y el Demonio

Siempre ha habido un afán terrible por demonizar a la cocacola. Desde antaño, casi desde el principio de su existencia ha habido gente empeñada en darle una mala publicidad, una mala fama.

Yo esto no lo acabo de ver muy claro, pero las leyendas urbanas perduran y perduran...

Pongamos otro ejemplo. El azúcar que contiene la cocacola. Se dice en muchas ocasiones y en muchos lugares en internet que la lata de cocacola contiene 10 cucharadas de azúcar. Bien, vamos a ver: una lata de cocacola contiene 10 grs de azúcar (puede leerse en la misma lata). Un sobre de azúcar para el café contiene entre 6 y 9 grs de esta sustancia, y mucha gente pide más azúcar con el café o cortado. Bueno, pues una lata de cocacola contiene un sobre de azúcar y un poquito más. Eso es todo. Si decimos ¡10 cucharadas! estamos alimentando la confusión porque en cualquier caso deben ser 10 cucharaditas de 1 gramo, lo cual es, efectivamente, algo más que un sobrecito normal de azúcar blanquilla.

Los azúcares refinados no son buenos para la salud, eso está muy claro, pero esto es como todo; tomados con moderación pueden ser incluso beneficiosos en determinados momentos. Pero sí, una persona con diabetes no debe tomar ningún tipo de azucar, sea donde sea. Ni en el café ni en la cola ni en ningún sitio ni de ninguna forma (excepto indicación médica contraria).

Mucha gente sana utiliza la cocacola cuando están bajos de tensión. Se toma un vasito de cocacola y se encuentran mucho mejor por los efectos obvios que produce la cafeína. Esto es un ejemplo positivo del ’uso’ de la cocacola.

Aguas, Industrias y Multinacionales.

Esto sí que es un lío. Por una parte se asegura en algunas publicaciones y sitios web que para producir una cocacola son necesarios tres litros de agua. Y que dado que el planeta cada vez está mas falto de este preciado recurso, las grandes multinacionales tienen fuertes intereses en él. Esto implica (según algunas fuentes) que existen auténticos ’lobbies’, equipos de presión a todos los niveles (incluyendo el económico) para que, en pocas palabras, los de cocacola y sus ’secuaces’ controlen los principales yacimientos de agua del mundo.

Es cierto esto? Pues ni puta idea. Cómo se supone que voy a saber yo este dato???!. No van a venir a mi casa los de cocacola a contármelo, claro. Lo que me pregunto es cómo lo saben los que lo afirman porque hasta ahora de todos los artículos y supuestos estudios sobre el tema NINGUNO lo demuestra de forma clara, ni oscura tampoco. Por tanto no puedo decir nada al respecto más que yo no he visto nunca a ningún directivo de cocacola en un ayuntamiento ni estamento oficial ’presionando’ para que les den el control de los yacimientos de agua. En africa pues? tampoco lo sé. Es posible? Quizás. Por eso decía al principio que es un lío.

Publicidad.

Pese a ser un ’fan total’ de la Coca-Cola como bebida, nunca me ha gustado su publicidad. Algunos anuncios no han estado mal pero sus campañas no son atractivas para mí. No dudo que sus responsables sean unos genios del marketing, pero en mi opinión, teniendo el producto que tienen deberían hacer maravillas. Y no las hacen. Los de Red-Bull sí.

Para acabar me gustaría dejar algunos links a los que estéis muy interesados en el tema pero siempre recordad: hay mucho bulo y mucha campaña sin fundamento en contra de Coca-Cola. Deberéis poner en tela de juicio cualquier dato que os parezca sorprendente o especialmente curioso.

http://tangaworld.com/es/cocacola/historia/indexhistoria.htm

http://snopes.com/cokelore/cokelore.asp

y para los fanáticos con ganas de comprar . . . http://www.sodamuseum.com/coke.html

PD. Sres de Coca-Cola, ya que he sido bastante ’bueno’ en mi artículo acerca de su Compañía y debido a mi condición de ’adicto’ les importaría enviarme algunas cajas? De lata - classic, Gracias!

Uga - Rebelde con Falda

Hola amigos de La Chica de la Semana,
Es tiempo de sequía, de restricciones. No para Uga.

Ella tiene lo que quiere cuando quiere. Y no es de extrañar.

Nos envía un reportaje impresionante con más de 40 fotos. Hemos tenido que esforzarnos mucho para hacer la selección. Muy bien Uga!. Has comprendido perfectamente la filosofía de La Chica de la Semana y por eso estás hoy con nosotros, en la portada de nuestro BLOG.
De muy jovencita ya se ponía los vestiditos de sus hermanas mayores y cuentan en su pueblo que siempre apuntó grandes maneras. Hoy, a sus 21 añitos recién cumplidos Uga ya vive en una gran ciudad donde combina sus estudios de arte dramático con su trabajo en un Burger King.
-"Es un poco molesto llegar a los ensayos con el olor a fritanga y eso, pero creo que vale la pena un poco de sacrificio por mi carrera." - nos comenta.

Claro que sí Uga, además en su franquicia han detectado un enorme impulso en las ventas cuando ella está en el mostrador.
También le gusta mucho cantar, desfilar y el maquillaje; aunque a Uga, como podéis ver, no le hace ninguna falta.
Sabe estar ante las cámaras, las seduce, eso está muy claro y no sería de extrañar que en poco tiempo la veamos bajarse de una de esas impresionantes limusinas que se pasean por 'Rodeo Drive' acompañada de algún productor famoso. Hollywood y 'OT' tienen las alfombras rojas ya preparadas para ella. Deseamos que disfrute a tope del aspirador.

Chica de esta semana, Uga.

Migaela - Enarbolada

Hola amigos de La Chica de la Semana,

La naturaleza es muy importante en nuestros días de cemento y gases venenosos. Todo terapeuta sabe lo bueno que es "irse unos días al campo" para renovar energías, para desintoxicarse. Y así se lo dijo a Migaela su entrenador personal de fitness:

- Vete unos días a descansar, a tomar el aire. Verás como te sientes mucho mejor.

Dicho y hecho, mirad como se ha puesto Migaela en unos pocos días. Tremenda interiormente. Y claro, si estás bien ’por dentro’ eso se nota ’por fuera’. Creémos que Migaela ha alcanzado la iluminación, y sin necesidad de meditar!. Es asombroso.

Una vez estuvo en Langfang, un pueblo cercano a Pekín. Estuvo un día y medio como mucho y ya se está empezando a hablar (en círculos internacionales) de la próxima revolución Sexual en China. Al parecer, aprovechó bien su estancia y se probó una docena de bikinis en los grandes almacenes del lugar. Sí, este que sale en las fotos fue el que más le gustó y al parecer le salió muy bien de precio.

Le gusta abrazarse a los árboles, técnica ésta milenaria como forma de renovación energética.

No disponemos de las fotos del ’antes’ de Migaela, lamentablemente sólo nos ha enviado las del ’despues’. No pasa nada. Creeremos a pies juntillas todo lo que ella nos diga. O acaso tú no?.

Chica de esta semana : Migaela.

Mario Conde en TV.

Hey Bloggers,

Este pasado sábado, en la cadena de televisión TeleCinco, Mario Conde estuvo como invitado en el programa de Jordi González, La Noria. Fue bastante impactante. Los años pasan, y ver al Mario Conde actual impresiona.El que fuera empresario, líder y referencia (modelo a seguir) de muchos jóvenes de nuestro país parecía abatido.

Quién es Mario Conde?

Mario Conde fue la figura de referencia de la España financiera de los ’80 y principios de los ’90.

Abogado del estado, sacó su oposición con una de las mejores calificaciones de la historia. Un amigo común le presentó a Juan Abelló quien lo fichó para su empresa farmacéutica. Mario Conde vendió dicha empresa a la multinacional italiana Montedison por una cantidad exorbitante.Obviamente MC sacó un buen provecho consiguiendo una comisión excelente y un puesto como consejero en Montedison. Su fama de hombre capaz en el mundo empresarial fue creciendo.

Con el dinero obtenido de la venta a Montedison, MC y Juan Abelló compraron acciones de Banesto y obtuvieron sendos puestos en el Consejo de Administración. En esa época el banco BBV inició una OPA hostil contra Banesto. La astucia y habilidad de Mario Conde dió al traste con dicha OPA y de esta forma consiguió la Presidencia del Banco. Tenía 37 años.

Se escribieron miles de artículos sobre Mario Conde en toda la prensa nacional y también en la prensa financiera internacional. Mario era ’El Gran Mario Conde’. Televisión, radio, dinero, lujos, yates, gomina y trajes italianos; en fin, todos los tópicos habidos y por haber. Era la época de los ’Yuppies’, de los Bonos Basura (junk bonds). Mario Conde era el Michael Milken español.

Pero como pasa habitualmente en estos casos, todo lo que sube, baja. Y si sube muy rápido suele bajar muy rápido. Mario Conde no fue una excepción y Michael Millken tampoco.

Qué Ocurrió?

El ’stablishment’ bancario, es decir, los ’peces gordos’ de la banca tradicional, los que estaban allí de toda la vida, no veían a Mario Conde con buenos ojos. El era un ’novato’ en un mundo de ’viejos zorros’, ’tiburones’ y demás...

Sus métodos no eran los tradicionales en banca, eran más modernos, más atrevidos. Los banqueros son gente acostumbrada a trabajar con ’riesgo cero’. Nunca arriesgan nada. Si la cosa sale mal, ellos nunca pierden. Esos métodos más agresivos les causaba miedo, pánico y resentimiento cuando las cosas le salían bien al ’novato’.

Se escribían libros novelados acerca de las hazañas de Mario Conde y resultaban ser best-sellers. El clásico ’Asalto al Poder : La Revolución de Mario Conde’ de Jesús Cacho, es quizás el ejemplo más notorio.

No se lo perdonaron. Utilizaron todo su poder para apartar a este ’ neófito’ del negocio. Huelga decir que lo consiguieron.

Desconozco totalmente lo que hizo MC. No tengo ni idea de si las acusaciones que le imputaron eran ciertas o no. Desconozco si eran parcialmente ciertas o no. Ni idea.

La cuestión fue que recayeron en él un montón de acusaciones de todo tipo. Para resumir: fundamentalmente le acusaban de crear falsas empresas para que Banesto se las comprara a precios altísimos. Es decir, que el banco que él dirigía se arruinaba comprando las empresas que Mario Conde vendía a precio de oro y con las que, lógicamente, él se hacía rico.

Repito, no sé si estas acusaciones eran ciertas o no. Primero, el Banco Banesto fue intervenido y tras mucho tiempo de ’marrón legal’ Mario Conde fue condenado a veinte años por estafa, apropiación indebida y falsedad documental.

The Day After

La intervención de Mario Conde en el programa la Noria nos mostró a una persona bastante diferente. Le faltaba la garra, la simpatía (alegría)y el empaque. Demostró una vez más su gran inteligencia pero parece una persona totalmente desmotivada. Los años en la cárcel se notan. Su viudedad parece también haberle pasado un factura demasiado alta. Sigue siendo un hombre atractivo, inteligente y sin duda audaz, pero la audacia parece no encontrar los objetivos adecuados ahora. O quizás es que ya no la necesita.

Sus actuales proyectos parecen ser principalmente dos: disfrutar de sus nietos y dedicarse a su producción de olivos (aceites de máxima calidad por lo visto). Estos dos objetivos son mucho más importantes y beneficiosos que aquéllos de antaño con sus cifras, sus OPAS y sus ’coñazos’ financieros. El día que Don Mario interiorice esto seguro que la expresión de su rostro cambiará. Y cambiará para mejor.

La gran pregunta es : necesitamos de todos estos problemas, luchas y demás para darnos cuenta de lo que es realmente importante?

Yo creo que, en cierta forma, sí. El ser humano necesita ’pasar una temporada en lado oscuro de la fuerza’ para poder posteriormente reconocer, valorar y disfrutar del, por llamarlo de alguna manera, ’lado de la luz’.

Es una transformación, una metamorfosis; como el cambio de piel en un lagarto. Es una crisis. Pero si no la haces, si no la atraviesas, entonces estás acabado.

Parece que Mario Conde está ’mudando’ y eso es bueno.

Suerte Don Mario.