Vamos de Tapas

Hey bloggers,

Este es mi primer artículo en La Chica de la Semana, todo un honor participar en este proyecto. Cuando O'dawik me lo propuso, personalmente no conocía el BLOG, pero fue verlo, interiorizar la idea y acepté de inmediato. Me gustan los retos y este parece uno de esos caminos que vale la pena recorrer.
Quiero agradecer a O'dawik la confianza.

Hoy quiero hablaros de algo práctico, funcional.
Muchos de vosotros lógicamente ya conocéis todos estos secretos y vosotras por supuesto también; pero no está de más que hagamos un recordatorio de este tipo de fenómenos sociales.
A decir verdad yo mismo aprendí esto ya de muy madurito. Al grano.

Cariñooo te has olvidado de BAJAR la tapa del váteeer, mira que te lo tengo dicho eh! Baja la tapa del vater!
...dos días más tarde...
Cariñooo, quieres hacer el favor de SUBIR la tapa del váter?!!! Cuántas veces te lo tengo que decir???!

Os suena?. Sí, a mí también.

Analicemos a fondo de qué va todo esto. Analicemos qué nos quieren decir con esto y las causas primeras de ello.(Es un tema de anal-isis, -La raíz griega isis en su significado, puede asimilarse al efecto de daño, lesión, malestar o dolencia -)

A las chicas les molesta que se nos escape alguna gotilla en la tapa núm. 2 (véase gráfico adjunto), porque cuando se sientan ellas se mojan las piernas (con perdón del tratamiento un tanto escatológico, es necesario ser claro en esta exposición). Pero claro, ellas nunca te dirán "Que no ves que me mojo las piernas con tu orina reseca y enganchosa?", eso no te lo dirán. Te dirán "Sube la tapa".

Cuando ya has subido la tapa, ellas van al baño y tienen que bajar la tapa núm.2 para poderse sentar en la tapa núm.2 porque les dá asco sentarse en la tapa núm. 3, es decir, lo que en el argot profesional se conoce como 'pánico a la base del sanitario', el vater en sí, el chasis. Aquí es cuando nos dicen "Quieres hacer el favor de bajar la tapa?!!!".

Nosotros lógicamente nos liamos. En qué quedamos? La subo o la bajo? Qué tapa he de subir y cuál he de bajar?. Con lo fácil que es ir a hacer pipí, y largarse cuanto antes del baño, pues la verdad, no nos preocupamos demasiado. Ellas dicen que somos unos cerdos y algo de razón tienen.

Analicemos un poco más.

Ellas se tienen que sentar para hacer pis y eso, no nos engañemos, les molesta. Y les molesta porque nosotros no tenemos que hacerlo. No hay más razón que esa.
Ellas, además, tienen que gastar un rollo de papel higiénico cada vez (la razón de esto es una
incógnita - yo por lo menos no la sé). Y es un gasto tremendo.
Cualquier hombre que viva o haya vivido solo te dirá que cuando invita a una o varias chicas a su casa el rollo de papel higiénico desaparece como por arte de magia.

Lo bueno es que rara vez tiran de la cadena despues de ir al lavabo. Dos o tres veces de cada diez. Por qué lo hacen así tampoco lo sé, pero buscando el lado positivo podemos pensar que son muy cuidadosas con el medio ambiente. Lo que gastan en papel lo ahorran en agua. Correcto y equilibrado.

Podríamos hablar horas y escribir chorros de tinta electrónica sobre este particular pero en este punto prefiero llegar a una solución de entendimiento y más pragmática para ambos géneros .
Por eso finalmente me gustaría dar la secuencia exacta de lo que ellas pretenden que hagamos. Yo particularmente procuro hacerlo así y no he tenido quejas. Os sugiero que lo hagáis, no por ser mejores personas ni nada, sino por no oir más los famosos gritos de "Sube o Baja!"¿? la tapa del váter.

No creo necesario mencionar que esta secuencia sólo es necesaria cuando estamos fuera de casa. Faltaba más! . Cada uno hace de su capa un sayo y en su casa hace lo que le dá la gana. Yo incluso, cuando llevo días fuera, en casas de amigas y amigos, al volver lo primero que hago es bajar la tapa núm.1 y hacer un pipí como dios manda. Home sweet home!


SECUENCIA CORRECTA

Si eres hombre, al ir a orinar...

1. Si la tapa núm.1 está bajada y llena de bragas, cera para depilación y rulos con pelos: Ssst!, calladito!, lo retiras todo con mucho cuidado y lo dejas aparte. Entonces levantas la tapa núm. 1.
2. Si la tapa núm.2 está hecha unos zorros, STOP!. Sales al encuentro de la responsable de la casa y le dices 'he intentado hacer pis pero no puedo...', ella ya se ocupará. Si la tapa núm. 2 está en buen estado entonces la levantas.
3. Procedes a orinar intentando no salpicar la parte núm.3 del váter, el chasis. Pero salpiques o no da igual, al acabar te limpias y con un trocito de papel higiénico (dispositivo núm.5) limpias la parte núm. 3.
4. A continuación tiras de la cadena (dispositivo núm.4). Bajas la tapa núm.2 y a continuación bajas la tapa núm.1.
5. Vuelves a dejar la colección de bragas, pijamas, rulos con pelos y cera de depilar encima de la tapa núm.1 y sales tan contento.
6. Ah, me olvidaba, si se te cae algún rulo al suelo y éste está mojado no se sabe por qué razón, no te preocupes. Haces un pequeño esfuerzo, lo recoges y lo dejas tal cual, con sus pelos mojados y todo encima de la ropa situada en la tapa núm.1. Si tienes 'el percance del rulo' lávate las manos al salir. Si no, sólo es necesario lavárselas al entrar.
   

Te tomará más o menos el doble o el triple de tiempo pero creo que vale la pena.

Espero que algunos encontréis clarificador este artículo. También espero que a algunas de vosotras os parezca un buen 'approach' al "problema". Será un placer recibir estos agradecimientos.

Y ahora, nos vamos de tapas?

Hasta más ver.

George Riva-Paterson

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Me es grato anunciaros que tras algunas negociaciones finalmente podremos contar aquí, en La Chica de la Semana, con la inestimable colaboración de George Riva-Paterson.
Escritor y Blogger de gran prestigio, colabora, entre muchos otros, en los blogs o ediciones digitales de empresas tan importantes como la fundación Sony Electronics, El arte de vivir , The Library of Economics and Liberty y un largo etc.

Actualmente residente entre Estado Unidos y España, sus orígenes españoles le hacen estar sensiblemente pendiente de todo cuanto acontece en nuestro país.
La presencia de un librepensador de esta talla nos permite posicionarnos en el high-end de los blogs de entretenimiento y opinión.

Seguro de que nos lo pasaremos en grande con él, esperamos la máxima participación de todos vosotros.

Saludos!

Fridah - En Buenas Manos

Hola amigos de La Chica de la Semana,
Iceman ha gando este domingo en el G.P. de Malasia 2008 de Fórmula 1. Su conducción ha sido impecable, sus manos han funcionado a la perfección.

Lo mismo podemos decir de Kubica y de Kovalainen. Sus manos también funcionan. Son 2 jóvenes con mucho talento y con mucho futuro.
Poco a poco, haciendo las cosas bien, así, bien, así, mmm..., como sus maestros les han enseñado.

Sabia nueva.
Han hecho 2º y 3º respectivamente.

Sabia nueva, frescura, naturalidad y simpatía es lo que Fridah desborda por los cuatro costados.
A sus 19 años ya conoce lo que es el desamor. Su novio, Kevin, cuyas manos también han funcionado a la perfección le ha puesto los cuernos con su mejor amiga. Todo un clásico.
Pero ella no se desanima y este verano se ha vengado 'poniéndose las botas' en Torremolinos. Otro clásico. Tomad nota.
Desde esas tórridas playas Fridah nos envía estas maravillosas instantáneas. Desde luego observando su aspecto y su mirada puede adivinarse que el nombre de Kevin ya no le evoca más que al acrónimo de Karlos (de Bilbao), Ernesto (de Arenys de Munt), Víctor (de Manhattan), Iñaki (también de Bilbao y, como no, amigo de Karlos) y Nando -de Barcelona éste último.

Todos ellos y como no podía ser de otra forma, con muy buenas manos.

Chica de esta semana: Fridah

Vlanka - Pecados Capitales

Hola amigos de La Chica de la Semana,

La riqueza excesiva es ahora pecado capital. Ni más ni menos. La Iglesia así lo ha decidido y ahora ya tenemos 7 pecados capitales más. Entre otros, la drogadicción también es pecado. Es decir, una persona con una enfermedad crónica grave es ahora un fristro de pecador según el Ratzinger este.
Sencillamente, no es verdad. Esta vez se han pasado de listos y desde aquí se lo vamos a demostrar de forma rápida y sencilla.
Vlanka, una despampanante y descontrolada polaca está excesivamente rica y además es adicta al sexo. Ya tiene 2 pecados capitales. Si a esto le añadimos que está retocada genéticamente pues ya son 3. Como no para de darle al trinco-trinco se ve obligada a tomar anticonceptivos. Ya van cuatro. De hecho, los cumple todos porque "ampliar la brecha entre ricos y pobres" también es pecado capital y Vlanka, de abrir brecha sabe un rato. El último de los nuevos 7 pecados capitales es "generar pobreza" y Vlanka es experta en sacarles la pasta a sus 'admiradores'.
Los cumples todos Vlanka, y a fé que sabemos que no eres una pecadora -nooo...
Vicios, lo que se dice vicios, no tiene ninguno y su lista de bodas es muy austera, entre otras cosas menores ha pedido la pintura para blanquear las juntas de los azulejos de su baño. Todo un honor a su nombre.
Chica de esta semana: Vlanka.

Cortado con Sacarina y Churros

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Madrid capital, 9 de la mañana en un bar típico de barrio donde ofrecen los también típicos desyunos de antes de acudir a la oficina:

Camarero -Qué va a ser?
Clienta - Un cortado con sacarina y unas porras.

Las porras (churros) tenían como es natural más azucar que tres o cuatro sobrecitos normales de 8 gramos de azúcar y qué decir del aceite hiper-saturado con el que están fritas.

Esta anécdota es real, la viví yo mismo y lógicamente me quedé 'flipando'.

Observando a fondo un anuncio de esos típico de dominical de un periódico cualquiera se pueden sacar muchos detalles, mucha información. La mayoría de ellos se refieren a productos que, teóricamente, nos ayudan a adelgazar. Por supuesto no hacen milagros, pero si seguimos las pautas que nos indican los médicos, los especialistas en nutrición y en endocrinología pues sí son un factor más que nos puede facilitar la labor.
Ahora bien, no es todo tan fácil, si así fuera no habría tantos libros y foros de discusión, grupos de apoyo o incluso sistemas de empresa diseñados para este objetivo (weightwatchers, por poner sólo un ejemplo)

En el mundo desarrollado hay dos mega-industrias que en realidad son las dos caras de una misma moneda. Y son industrias realmente peligrosas para las personas, para su salud, tanto mental como física.
Por un lado está la industria del 'adelgazamiento' y por otro lado está la industria del 'engorde'. Sí sí, tal como suena, la industria cuyo objetivo es que todos engordemos!
¿Cuál es la razón de ser de esta industria del engorde?, sencillamente su misión es que consumamos más y más cada vez. Todos los productos están adulterados con finalidades bien distintas. Por una parte se pretende que los productos para la alimentación humana sean de un coste mínimo, es decir, que lo que cuesta producirlos sea lo menos posible y de esta forma los beneficios serán mayores. Por otra parte se busca que los productos 'aguanten' toda la cadena logística, es decir, que una vez fabricados y/o procesados, no se estropeen en sus envoltorios o en su transporte hasta el consumidor final.
Hasta aquí todo parece más o menos razonable (aunque existen abusos al respecto). Pero lo más grave es que estos productos incorporan sustancias que hacen que el nivel de adicción hacia ellos sea el máximo posible. Recordáis aquellas famosas campañas 'a que no puedes comer sólo una?', bien, es aquí donde aparecen estas estrategias. Si tenemos una adicción real a un producto determinado lógicamente consumiremos mucha más cantidad que la estrictamente necesaria para alimentarnos o simplemente para quitarnos el capricho.
Quieres una prueba práctica de esto?. Bien, sólo por una semana prueba lo siguiente: Cómete un pack de donetes de 4 unidades cada tarde, sólo durante una semana. Aunque no te gusten (no son una delicatessen que digamos). Despues de 7 días te costará mucho no ir a la tienda a comprar tu paquetito de donetes. ATENCION: Yo de tí no haría este ejercicio, de verdad te costará mucho salir. Este es un ejemplo pero podríamos poner muchos más.
Si quieres más información sobre aditivos y demás puedes echar un vistazo al libro de Kevin Trudeau "Alternativas Naturales al gran Negocio de la Salud" editado en España por Ediciones Temas de Hoy. Hay muchos más libros, foros y fuentes de información que puedes encontrar en internet.

Bien, aunque el tema es mucho más complejo podemos decir de forma simple que de esta forma se cierra el círculo. Te engordamos-Nos pagas, Te adelgazamos-Nos pagas, Tu salud se va al carajo-Nos vuelves a pagar. Negocio redondo. Es parecido al negocio del tabaco pero de esto ya hablaré en otra ocasión.

Personalmente siempre he sido sensible a estos temas de nutrición, deporte, medicinas naturales, remedios alternativos de curación etc.. y he probado bastantes dietas (no todas adelgazantes pues no es un problema en mi caso). Realizo ayunos de varios días de forma regular (2 al año de promedio), y procuro llevar una nutrición lo más equilibrada y natural posible aunque cometo excesos en muchas ocasiones. Por ello me he decidido a escribir un pequeño artículo sobre este tema que me parece importante en nuestros días.
Nos envenenan, eso seguro, pero además de quejarnos y de luchar contra eso, es nuestra obligación estar informados - no obsesionados- y compartir con nuestros iguales aquellas informaciones, trucos, recetas y sistemas de salud que nos parecen adecuados para mejorar este galimatías.

El debate de los Ceporros

Hola amigos de La Chica de la Semana,

Ayer pudimos ver el 'debate' que enfrentaba a los dos principales candidatos a la presidencia del gobierno español; Rajoy y Zapatero. Lamentable. Y no digo que fuera lamentable por sus respectivas intervenciones, sino por los distintos editoriales y coemntarios que hacen los medios de comunicación acerca del mismo: 'Gran Nivel', 'Alto Voltaje'... un sinfin de paridas que hacen que los ciudadanos pasemos, una vez más, a no pintar nada en todo esto.

Yo no sé dónde vieron estos personajes de La Vanguardia, El País, El Periódico, La Razón, Público y muchos más el susodicho debate, pero desdeluego que no vieron el mismo que yo. Que si ganó este, que si ganó el otro... y se olvidan de lo más importante: perdimos TODOS.


Dos tipos, super-preparados para la ocasión y lo único que hacen es retórica barata. Tanto el uno como el otro. Profundicemos un poco en algunos detalles:

Zapatero iba maquillado como el protagonista de Sweeney Tod, la última película de Tim Burton (un musical extraordinario x cierto). Si iría mal maquillado que hasta se le pusieron rojos los ojos del rimel o del perfilador de ojos que llevaba. Con esas cejas que pretende que le hagan ganar daba miedo.
Por su parte, Rajoy, tenía buen aspecto...hasta que empezó a hacer esas muecas al acabar cada intervención que parece, con perdón, que se esté cagando (en el sentido literal del término).

La estructura del debate fue muy básica, aburrida y poco interesante. El presentador, Campo Vidal, hombre de gran prestigio en el mundo de la comunicación, también dejó mucho que desear. Señor Vidal, no se trata de que respeten los turnos y de que Ud los agasaje por ello. Se trata de que ambos argumenten sus posturas y sus ideas para llevar a un país con eficacia. Hay muchos retos por delante como para que estemos perdiendo el tiempo en piropos a políticos y a su 'Academia'. 'Debate Buenísimo, Intensísimo', decía ud. Mire, le propongo un ejercicio: Baje su sueldo a 700 euros, vaya a vivir con sus padres o familiares, y sea engañado constantemente por sus líderes políticos, sólo con esto ya verá Ud. lo que es intensidad.
En cuanto al contenido del debate...nada. Nada de nada. Que si Ud. ha hecho esto, que si ha hecho lo otro, que si yo ya le advertí, que si Ud. me engañó, Que yo no, que soy muy bueno y Udes. muy malos. En fin, una riña de colegio pero de nenas claro, las típicas discusiones absurdas que nunca llevaron a nada; ni en el cole, ni en la política.

Y encima, el próximo lunes más de lo mismo. Joder, que pongan El Tomate otra vez! Por lo menos salen ceporros pero te descojonas. Sres de TeleCinco, pongan el tomate, La Salsa Rosa esa y lo que sea porque con Rajoy y Zapatero lloraremos y no queremos llorar más.

Deberían ponerles batas de colegio y que los dos explicaran con detalle porqué deben (los que vayan a votar) votarles. Con un programa o con unas fichas o lo que sea pero que expliquen qué van a hacer y cómo van a hacerlo. No queremos saber porqué no debemos votar a los otros, no somos gilipollas y sabemos pensar, así que, por favor, dejen de hacer el ceporro y hagan algo positivo por las personas de este país.
Bueno va, está bien, a Campo Vidal le dejamos que se ponga un batín gris y que, con una badana les dé en los culetes si se pasan del tiempo asignado.

CHICA DE ESTA SEMANA : MARCIA

Esta semana la chica que mejor nos muestra nuestra realidad de hoy es Marcia, una exquisita pontonesa de 26 años. Guapísima ella, se queja de tener algunos quilitos de más y un exceso de papada. Nuestra opinión: para nada. Unos ojazos de impresión y además, todos los quilitos de más que según ella tiene, se los ha pagado ella (aunque, eso sí, su novio Olegario, la invita de vez en cuando a un heladito de nata).
Es un poco vergonzosa y x esta razón no envía en su reportaje ninguna foto en biquini; en su lugar nos ha pedido q publiquemos la de su prima Estefanel, y como no, la hemos complacido.

La Chica de la Semana es... Marcia
.




Próx. capítulo : ' El Caso Catalán'

La Chica de la Semana - Qué es esto !!!

Hola amigos de La Chica de la Semana!!!

Efectivamente, no he podido aguantar por mas tiempo la presión mediática y me he decidido a comenzar el blog exclusivo de La Chica de la Semana.

Para los que no conozcáis mi trayectoria os comento un poco de qué va esto. La Chica de la Semana es un espacio que se actualiza semanalmente aunque también aparecen post diarios y trata muy diversos temas de actualidad desde mi punto de vista. Actualidad, Política, Música, Filosofía, Metafísica, Tecnología etc... Como en la vida real, el aliño más sabroso sin duda es la belleza de las chicas por lo que todos los artículos van acompañados de algunas fotos (vídeos en su caso) de chicas guapas en actitudes sugerentes. Además, intento 'ligar' de alguna forma los comentarios y el sentido de los artículos con el contenido de las fotos, lo cual resulta a veces muy divertido.
'¿De dónde salen las fotos?' me preguntan constantemente. Bien, la mayoría de fotos las recibo directamente en mi mail enviadas por las autoras/protagonistas de las mismas junto con un pequeño currículum o una simple nota de sus intereses. Otras veces las obtengo de la misma red siempre que sean de dominio público y/o con el permiso de sus propietarias. Nunca he pagado por publicar una foto en mi blog y no tengo intención de hacerlo. Las chicas envían sus reportajes porque están interesadas en aparecer en él por muy diversas razones. La popularidad suele ser una de las más frecuentes entre sus motivaciones, aunque existen muchas otras.

También realizo una selección final de La Chica de la Semana y cada año la ganadora recibe un premio que no desvelo hasta concluir la temporada. Puede ser un calendario dedicado a ella, o a las 12 mejores entre todas las participantes o lo que me perece mejor y más interesante en ese momento. Lógicamente, debido a la cantidad de reportajes recibidos, no se publican todos ni mucho menos. Los recibo y atiendo todos pero sólo selecciono para cada semana los que me parecen mejores teniendo en cuenta las fotos pero también teniendo muy en cuenta la nota o currículum o carta que me adjuntan con los reportajes fotográficos.

Muchas veces cambio el nombre de La Chica de la Semana según mi criterio y todos los comentarios son divertidos y amenos. A menudo resultan 'durillos' pero esto forma parte de la gracia de La Chica de la Semana y nunca ninguna de las chicas se ha sentido ofendida. Espero que siga siendo así.
No doy los datos de ningún tipo de las chicas. Si éstas me piden que quieren que dé a conocer algunos de sus datos a alguien en particular, en este caso sí puedo certificar de quién se trata. Esto es normal si despues quieren aparecer en medios de comunicación, agencias de artistas y modelos etc... pero sólo en estos casos, a petición de ellas. Así que no me pidáis datos pq está claro q no los doy.

Podéis realizar vuestros comentarios en este mismo blog al pie de cada artículo. Podéis hacer comentarios acerca de las chicas también al pie de cada artículo. Esta todo permitido siempre q sea razonable. Los comentarios fuera de tono serán eliminados.

Cualquier cosa que queráis decirme lo podéis hacer enviándome un mail a lachicadelasemana@gmail.com. Suelo contestar a todos.

Espero q entre todos hagamos de este un lugar maravilloso (sobre todo para nuestros ojos) y en el q podamos intercambiar buenas vivencias y buenos momentos.

Como dijo aquél " Alea Jacta Est"!!! o era "Alea JACA est"???

NOTA : Chicas, las que queráis participar en las selecciones semanales y 'someteros' al duro y divertido proceso de aparecer en mis artículos, es bien fácil, sólo debéis enviar vuestras mejores fotos y vuestro currículum o notas o cartas a lachicadelasemana@gmail.com. Te lo vas a perder???!!!